«Если тебя ударили, дай сдачи!» – учили в старину бабушки и дедушки. Сегодня в беседах родителей, воспитателей и учителей с детьми всё чаще можно услышать: «Сдачу дают в магазине, а бить другого человека нехорошо». Гуманизация процесса образования и других процессов в обществе заявлена как одна из приоритетных задач. И все же драки и насилие во дворе и в школе, троллинг и буллинг в социальных сетях и реальной жизни никуда не исчезли, а наоборот, цветут пышным цветом и порой приводят к трагедиям. Как же защитить себя и своих близких в такое непростое время? Об этом мы расспросили психолога Юлиану Канунникову.
Всегда принимаем сторону ребенка
Для того чтобы научиться себя защищать, первое и главное условие для ребенка с раннего возраста – это опора на родителей. Ребенок должен расти, понимая, что, чтобы ни случилось, родители его всегда защитят и всегда будут на его стороне. Потребность в безопасности – одна из базовых потребностей человека. Где бы и что бы ни натворил малыш, дошкольник, школьник, он должен быть уверен, что мама и папа не позволят чужим людям его обидеть. При этом необязательно оправдывать его действия, но защищать от других – обязательно. К сожалению, родители очень часто поступают наоборот. Разбил мальчик окно, вызвали маму в школу, и в кабинете директора на него орут двое: и директор, и мама. А маме-то этого делать не следует. Да, придется признать вину, взять ответственность на себя, заплатить за это окно, но разбираться со своим ребенком нужно один на один, а не унижать его прилюдно. То же самое – с ребенком-драчуном. Даже если он затеял драку и он виноват, родители не должны позволять его «линчевать». Поддержать и защитить от тех, кто жаждет расправы, – нормальная реакция со стороны родителей, однако одной защиты здесь недостаточно. Крайне важно разобраться в причинах агрессии, внимательно посмотреть, что происходит в семье. Адекватный ребенок, которому не нужно самоутверждаться за счет тех, кто не может ему ответить, — это тот, у кого дома все нормально. Дерется – серьёзный повод задуматься о том, кто и как проявляет агрессию в семейных отношениях, и обязательно работать над этим.
Учим отстаивать границы
Его обижают, обзывают, бьют, а он не может обозвать или ударить в ответ. К сожалению, так тоже часто случается. И часто родители либо не придают этому большого значения («дети должны разбираться сами») либо, что ещё хуже, начинают стыдить за то, что слабак. На деле же в роли слабака чаще всего оказывается неуверенный в себе ребенок, до которого с раннего детства не донесли важное: что он имеет право на неприкосновенность. В случае если на нее посягают, он имеет полное право защищаться любыми способами, начиная от физического выхода из ситуации и заканчивая ответными действиями на действия в свой адрес. То есть, сбежать – не стыдно, и ударить в ответ – не стыдно, если от этого зависит твоя безопасность или твоя жизнь. Чтобы ребенок мог так поступить в более позднем возрасте, не стремитесь сделать его удобным и бесконфликтным, а наоборот, научите отстаивать свои границы с самого раннего детства.
Создаем почву уверенности под ногами
Стремитесь, чтобы ваши отношения были доверительными. Внимательно выслушивайте жалобы и обязательно реагируйте, не будьте равнодушными. Часто дети страдают не только от физического насилия, но и от насмешек и издёвок, особенно если чем-то выделяются среди сверстников. Скажем, мальчика в классе дразнят за то, что он полный. Мальчику от этого плохо. Родители отмахиваются от его жалоб, а травля только усиливается. Как защищать в этом случае? Самым действенным будет помочь ему разобраться в восприятии себя, выяснить, каким он сам себя видит: толстым и некрасивым, или до тех пор, пока ему не начали это внушать, все было нормально? Важно, чтобы ребенку в семье формировали адекватное восприятие себя: «Ты хорош, потому что это ты». Часто объектами травли становятся дети, у которых есть, на что надавить. Ведь полных детей много, а травят не всех. Тот, кто уверен, что он хорош, только усмехнется в ответ таким нападкам и нападать больше не захотят. Травить будут того, кто болезненно на это реагирует, потому что сам не принимает себя таким, какой он есть, ему с собой, таким, некомфортно. В этом случае родители могут поговорить об этом, выяснить, как они могли бы помочь. Возможно, ребенок попросит помочь изменить режим питания или образ жизни или подобрать правильную одежду. Или пойти поговорить с обидчиками. Вариантов может быть много. Главное – услышать и принять участие.
Детские правила – для взрослых
Во взрослой жизни мы часто ведем себя по таким же законам, по каким вели себя в детстве. И правила защиты здесь будут работать те же. Если это травля и буллинг, то неплохо «подрастить» свою внутреннюю силу, силу личности, чтобы противостоять нападкам или смело принимать решения о смене работы и окружения, в котором некомфортно. Если это физическое насилие, то выходов два: бей или беги. В любом случае, поступать нужно так, чтобы удовлетворить свою потребность в безопасности. В последнее время много спорят о том, должен ли быть свободным доступ взрослых к оружию для самообороны. Я считаю, это ни к чему хорошему не приведет. Не каждый человек может грамотно применить оружие и вообще применить его. А зачем носить пистолет в сумочке, если ты не сможешь выстрелить в другого человека? Есть риск возникновения вероятности того, что он может выстрелить в тебя или что твою меру самообороны сочтут превышенной. И то, и другое может окончиться плачевно.
При использовании материалов активная индексируемая гиперссылка на сайт AMUR.LIFE обязательна.
