Из-за текущей экономической ситуации многим людям трудно справляться с эмоциями – паникой, стрессом, тревогой за свое будущее. Каждый день происходят изменения, которые влияют на весь мир, а в соцсетях большой поток самой разной, не всегда проверенной информации. Мы ежедневно сталкиваемся со спорами, осуждениями со стороны близких, а иногда и с явной агрессией. Все происходящее влияет на наше внутреннее состояние и не дает работать и развиваться как прежде. О том, как справляться с такими состояниями, где искать точку опоры, о том, как помочь себе и близким, рассказала Amur.life практикующий психолог Елена Пашенцева.

– Как жить сейчас, когда вокруг происходит так много разных событий?

– Как-то я была свидетелем интересного разговора между моими клиентками – врачом-онкологом и молодой женщиной, у которой болеет отец. Я спрашиваю у нее: «Как папа?». Она встала и говорит: «Рак. Четвертой степени». И заплакала. А потом спрашивает: «Что я могу сделать? Я могу продать квартиру, можем повезти отца в Корею. Мы можем что-то сделать!». Она начала паниковать и суетиться. А врач, моя клиентка, ей говорит: «Вы представьте, в человеке сейчас борются агрессивные клетки – и живые, здоровые. И похоже, живых осталось мало, а агрессивных больше. Этот баланс нарушен. Вы можете очень многое сделать для него сейчас. Но пусть он будет рядом с вами просто счастливым. Искупайте его в любви, в заботе. Дайте ему любви больше, чем когда-либо. Будьте с ним, разговаривайте, держите за руку, слушайте его, обнимайте, когда холодно, налейте чаю. Сделайте его жизнь светлее рядом с вами».

Эта история – моя метафора того, что происходит в мире. Происходящее – это агрессия, которой становится все больше, и сейчас у нас есть выбор, кем быть – агрессивной клеткой или здоровой.

Ненависть к происходящему – она точно такая же, как к соседу, у которого собака не так гавкает, к человеку, который на парковке машину сикось-накось поставил, и ты скинул на него всю агрессию, к продавщице в магазине, которая медленно что-то упаковывает, и ты ее уже ненавидишь. Ты можешь сам выбрать, увеличивать количество агрессивных клеток или нет.

Ты можешь позволить себе стать чуть-чуть добрее, разрешить себе это. Может быть, не наорать на этого соседа с собакой. Может быть, улыбнуться, сказать: «Послушайте, похоже, ваша собака не такая, как мне хотелось бы». Найти слова для этой продавщицы: «Похоже, вы устали, у вас сложная работа». В жизни и так слишком много негатива, нужно его минимизировать.

– Нормально ли испытывать тревогу и страх в сложившихся обстоятельствах? Или нужно брать себя в руки и не давать волю эмоциям?

– Научитесь сочувствовать, плакать с теми, кто плачет, горевать, чтобы честно проживать эти чувства. У нас есть только чувства. И нормально ли испытывать страх, когда страшно? Нормально. Нормально ли испытывать боль, когда тебе больно? Нормально. Мы люди. У нас ничего на самом деле нет. Вот эта одежда на мне – она не моя. То, что внутри, – чувства, переживания – я точно знаю, что они мои. Я точно могу этим управлять. Сочувствовать, быть добрее, чуть-чуть сдуться, чуть-чуть важности своей убрать. Немножечко оглянуться: а этот человек ведь такой же, как и я. Он не хуже. Он такой же, как я, этот сосед или кто-либо еще. Внутри у него все точно так же. Чего ради я его ненавижу? Нужно просто вернуться к себе, прислушаться.

– А если ты проваливаешься в свои чувства и не можешь ими управлять?

– Из-за чувства страха действительно можно нападать на других. Самое ценное – это возможность тестировать реальность, критически относиться к тому, что происходит внутри и вовне. Сомнение – как базовая функция психики. А точно ли этот человек мне угрожает? Я боюсь, потому что мне страшно, потому что мне тревожно? Попробуй, задай себе этот вопрос. Маленький шаг назад. Подыши чуть-чуть. Точно ли мне надо нападать сейчас?

Страх – это чувство реальной опасности. Конечно, если к тебе человек с ножом лезет, ты не будешь себе задавать такой вопрос. Но мы привыкли переживать так: чтобы не чувствовать страха, мы несемся и затариваемся продуктами; страшно – мы нападаем. Остановись. Послушай себя. А что со мной сейчас? Чего я хочу на самом деле?

– Если на тебя нападают, не соглашаются с твоей позицией и навязывают свою, как на это реагировать?

– Ты неправильно думаешь, поэтому ты дурак. А откуда идея, что правильно думать – это думать, как я? Это прикольная идея, но она точно нерабочая. Ты столкнешься с тем, что все по-другому мыслят, по-разному. Хоть в нюансах, хоть в глобальных вещах, но по-другому. Просто мы разные. Я вижу, что ты иначе чувствуешь и мыслишь. И я уважаю твою позицию. Мне она не заходит, она не моя, но у тебя точно есть все основания думать и чувствовать, как ты считаешь нужным. Я не требую быть для меня каким-то. Твоя позиция может мне не подходить, но я слышу тебя. Это ценно, что ты делишься этим со мной, и я уважаю тебя как личность. Возможно, уважаю твои представления о мире или не уважаю, но это только про разность, а не про то, что ты плохой и должен думать, как я.

– Что делать, если чужая агрессия передается тебе?

– Ты можешь включиться в агрессию и сказать: «Я тебе сейчас тоже наваляю!». Включиться в агрессиюй – это самое быстрое, что можно сделать из страха, ужаса, растерянности. Это самый доступный способ. А можно остановиться и сказать: «Мне страшно от того, что ты сейчас говоришь. И я вижу, как тебе сейчас. Я вижу твою злость, ярость. Похоже, я ничего не могу с этим сделать».

– Полезно ли читать много информации из разных источников, разбираться в происходящем?

– То, что льется сегодня из соцсетей, нужно фильтровать. 50 % просто не бери, не ведись, не слушай. Слушай тех, кому доверяешь. Лучше вообще отвлечься и посмотреть хороший фильм. Это будет полезнее.

– То есть сейчас лучше обращать внимание не на внешнее, а на внутреннее?

– Да, включить критику, включить усилием воли доброту. Мы чувствительны ко всему, мы же люди. И все, что происходит извне, тоже работает против нас. Включайте критичность. Помните, что перед вами живой человек – ваш родственник, друг, брат. Если он считает не так, как вы, – его право, но вам необязательно занимать с ним одну точку зрения. Остановись, подумай. Точно ли я сейчас прав? Точно ли мне нужна моя истина у другого?

– Как помогать себе? Как не поддаваться панике?

– Паника – это способ избежать сильных чувств. Потому что ужас испытывать никто не хочет. Это же определенные механизмы в гормональной системе. Поэтому мы как-то действуем, бежим. Вот эта паника, которая происходит сейчас, она про это.

В сильных чувствах существуют механизмы регуляции. Например, дышать. Вдох короче, чем выдох. Вдыхаем на 3 счета, выдыхаем на 5. Когда я понимаю, что накатывает ужас, останавливаюсь, чувствую свое тело: вот мои руки, ноги. Возвращаемся к себе, в свое тело.

Еще есть очень хорошее упражнение «Бабочка» для снижения тревоги и сильных переживаний. Нужно себя обнять и быстро похлопывать ладонями или быстро-быстро стучать ладошками по коленкам. Также можно закрыть глаза, водить ими быстро вправо и влево. Такая техника называется БДГ.

– А как помочь родным? Что делать, если близкий человек впал в отчаяние?

– Ужас, горе – это очень сильные чувства. Пока близкий человек их не проживет, ты ничего не сможешь с этим сделать. Вот этот уровень заряженности чувств пройдет, снизится, но сейчас близкий человек только в этом может вариться. Спроси у него: «Что я могу сделать для тебя сейчас, чтобы тебе стало легче? Я, правда, этого хочу». Просто задай вопрос.